Родитель  в десятый раз кричит своему дидяте, чтоб тот убрал в своей комнате. А ребенок и ухом не ведет. Знакомая картина? Как сделать так, чтобы ребенок услышал, выполнил просьбу, и все это в абсолютном спокойствии?

Вот 6 советов, чтобы ребенок Вас слушал:

1.Умейте слушать сами

Дети перенимают привычки от нас, родителей. Если родители сами никогда и никого (не только ребенка) не слушают, то как этому может научиться ребенок? Последите за собой, как Вы общаетесь с другими людьми. Сразу ли отзываетесь на их слова, просьбы и т.д. И, конечно же, умейте слушать своего ребенка.

2.Привлеките внимание

Перед тем, как начать разговор, убедитесь, что ребенок обратил на Вас внимание. Попросите его посмотреть на Вас, или сами поднимите его подбородок (легонько) так, чтобы его глаза смотрели на Вас. Поза, когда Вы смотрите глаза в глаза, наиболее подходит для высказывания просьбы.  Используйте этот метод для каждой просьбы, и ребенок будет Вас слушать.

3.Предупредите о разговоре

Иногда дети так увлечены своим занятием, что не могут сразу переключиться на Вас. А порой даже и не слышат вас в прямом смысле этого слова. Установите временной ограничитель. Например, «у меня к тебе важный разговор, подойду через 5 минут, будь готов».

4.Общайтесь вежливо

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не обращал на Вас внимания, то смело кричите, критикуйте, приказывайте, давайте нотации, запугивайте, осуждайте или молите. Если же Вы хотите быть услышанным, то используйте вежливость. Вы сами то как хотите, чтобы с Вами обращались?

5.«Уменьшите громкость»

Опытные педагоги часто используют эту технику. Снизьте голос. Ребенок не ожидает этого и невольно начинает прислушиваться. К тому же, крик очень часто вызывает желание сделать наоборот.

6.Кратко и точно

Выскажите свою просьбу кратко и точно. Если ребенок привык, что ему каждый раз прочитывают лекцию о его плохом поведении, то он подсознательно перестает Вас слышать. Ну кому охота каждый раз слушать одно и то же? Просто выдайте просьбу «Прибери в комнате», «Сделай домашнее задание» и т.п.

Источник www.detivislame.ru

Если Ваш ребенок счастливый обладатель отдельной комнаты, то ее хорошо обставить в одном стиле. Мебельные компании производят специальную мебель для детской. Все тщательно подобрано друг к другу – кровать, шкаф, стол. Компания “Амиго” предлагает детскую мебель отечественных и зарубежных производителей. А также мебель для дома, офисную мебель, кресла и стулья, в том числе и для зрительных залов.

Как-то я гуляла во дворе со своими дочками. Девчонки бегали по баскетбольной площадке. К ним подошла девочка, которая гуляла со своей бабушкой. Но бегать девочка отказалась. Сказала, что бегая, можно упасть и сильно удариться. И бабушка подтвердила и начала убеждать моих девчонок, что можно играть и в спокойные игры. Девчонки мои постояли в нерешительности, а потом снова понеслись по площадке.  А мне стало жаль девочку, которая даже побегать не может в свое удовольствие.

Почему некоторые родители так сильно опекают своих детей, что запрещают им практически все? Оправдана ли такая забота?

Конечно, никто не спорит, что ребенка нужно оберегать от опасностей. Но это не значит, что нужно отгородить ребенка от всего остального мира.  А ведь некоторые родители так и делают. Дома ребенок сидит только в манежике, гуляет только в коляске. Бегать, прыгать ему нельзя. Даже на стул залазить самому нельзя – заботливая мамочка поднимет и усадит. Но дело в том, что таким образом мы лишаем ребенка  самостоятельности. Мы не даем ему развиваться. Ребенок уже в возрасте 1,5-2 лет ощущает необходимость добиться своего, выразить свои желания и чувства, сделать что-то самому. Что уж говорить о более старших детях!  Закрывая ребенка от всего мира, родители с одной стороны мешают его развитию. Ведь ребенку просто необходимо познавать мир. И также необходимо двигаться. Спокойный, тихо сидящий в уголке малыш – это не норма. Такое поведение должно насторожить родителей, а вовсе не умилять. С другой стороны, ребенок, привыкший, что его опекают, растет безвольным. У него нет своих желаний. Родители  сначала не доверяют ничего ребенку, заботясь о его безопасности. А когда он вырастет, удивляются, что ребенок ничего не хочет делать сам. А он уже привык, что все за него делают родители.

Но не стоит впадать и в другую крайность – когда ребенку дозволено все. И мало того, его еще и заставляют делать все самостоятельно. А он еще в силу своего возраста не может делать каких-то вещей. Например, малыш строит башенку их кубиков. Кубики падают и никак не хотят выстроиться правильным столбиком. Ребенок сердиться, капризничает, просит помощи. А в ответ слышит: «Учись делать сам». Увы, так он не научится самостоятельности. А вот неуверенность в себе и чувство обиды могут закрепиться надолго. Помогите ребенку, если что-то не получается. Но не просто сделайте за него, а покажите, как правильно сделать.  А когда у него получится, обязательно похвалите.

Конечно, давая ребенку некоторую свободу, родители находятся в напряжении. Нужно все время держать ситуацию по контролем. Но это стоит того.

Нужно просто принять кое-какие меры предосторожности.

В доме:

• Розетки закрыть заглушками
• Провода спрятать
• Не накрывать столы свисающими скатертями
• Ручки шкафов отвинтить или поставить специальные заглушки
• Спрячьте подальше лекарства, острые, режущие, бьющиеся предметы
• Также уберите всю бытовую химию
• Не ставьте на край посуду с горячим содержимым
• На плите кастрюли отворачивайте ручками от края

На улице:

Тут трудно перечислить все, что может взбрести в голову вашему малышу – выбежать на дорогу, залезть высоко на дерево или лестницу, дернуть за хвост собаку, заглянуть в колодец и т.д. и т.п. Просто будьте начеку.

Источник www.detivislame.ru

Как хочется порой на праздник приготовить что-нибудь интересное, вкусное, непривычное. Но вот незадача – найдешь какой-нибудь рецепт и думаешь – а как это выглядит? А ведь  можно найти в интернете праздничные блюда с фото. Тут уж можно наглядно оценить, достаточно ли празднично выглядит то, или иное блюдо.

К нам на блог пришло такое письмо:
ответьте, пожалуйста, что делать? вышла замуж за мужчину, у которого 7-летний сын от русской. год замужем. у нас тоже родился мальчик. мужа своего люблю безумно, а к его сыну непонятные чувства. мальчика он привозит на выходные и каникулы. и в эти дни не знаю нарочно или нет, но он доводит меня чуть ли не до нервного срыва. а мужа расстраивает что бы я ни сказала, если это касается его сына. есть ли выход?

Прежде всего, не стоит отчаиваться. Уповайте на Аллаха, просите у Него помощи и терпения.

Теперь перейдем к сути проблемы.
Я не психолог. Дать ответ самостоятельно я не могу. Поэтому мне пришлось поискать информацию в других источниках. Попробую собрать в одной статье эти сведения.

Когда распадается семья, то страдают от этого все ее члены (как это ни странно звучит). Не зря же в Исламе развод не приветствуется, хоть и разрешен.

“Из всего разрешенного в Исламе, самым ненавистным для Аллаха является развод”. (Абу Дауд)

Но больше всего страдают дети. Только представьте: для него мама и папа – это его маленький мир. И вдруг этот мир рушится. Что должен чувствовать ребенок? Да он просто в панике! Это огромный стресс для него. И переживают этот стресс все дети по-разному. Кто-то уходит в себя, замыкается. Кто-то даже начинает винить себя в происходящем. А кто-то выплескивает свои чувства в виде агрессии. Подростки ругаются не только с мачехой (отчимом), но и с родителем, ушедшим из семьи. Дети помладше слишком еще привязаны к обоим родителям. Поэтому весь свой гнев выливают на нового супруга своего родителя. И вовсе не обязательно, что он делает это нарочно. Ребенок просто страдает и не знает, как справится с этим чувством. Конечно, новой жене отца (или новому мужу матери) тоже очень сложно. Но все-таки они взрослые люди. Им гораздо легче понять и простить ребенка, чем ребенку понять и простить их.

А чтобы облегчить эту ситуацию, приведу несколько советов:

• Отнеситесь с пониманием к чувствам ребенка. Скажите ему, что Вы понимаете его чувства. Но Вы тоже любите его отца. Предложите ребенку остаться в хороших отношениях, чтобы не расстраивать папу.
• Но при этом не заискивайте перед ребенком, не подкупайте его подарками, сладостями и пр. Он быстро поймет, что к чему, и начнет манипулировать Вами.
• Не спешите. Не навязывайте свою заботу о нем слишком резко. Не стремитесь сразу завоевать дружбу ребенка. Пусть этот процесс идет постепенно.
• Не пытайтесь взвалить на себя все заботы об этом ребенке. У него есть свои родители. Пусть отец побольше уделяет внимания своему ребенку.
• Не пытайтесь воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите достаточно доверительные отношения. Если Вам что-то не нравится, просто скажите ему об этом. Не переходя на личности и не выговаривая, что «приличные дети так не делают».
• Не стремитесь стать для ребенка матерью – она у него уже есть. Не пытайтесь стать лучше ее. И не пытайтесь очернить ее. Мама все равно будет для ребенка лучше и любимее.
• Постарайтесь договориться с мужем, о том, как именно Вы будете заботиться о его ребенке. Объясните ему свои чувства. При этом не упирайте на то, что это его ребенок плохо ведет себя. Вы говорите только о своих чувствах и возможностях.
• Помните одну важную вещь. То, что Ваш муж общается со своим ребенком, характеризует его с лучшей стороны. И если вдруг ваша семья распадется (убереги Аллах от этого), то и с Вашим ребенком отец будет общаться и не бросит его. Быть может, эта мысль будет греть Вам душу и облегчит Вам данную ситуацию.

В заключении хочу еще раз подчеркнуть, что я не психолог. Если мои советы кажутся Вам не выполнимыми, или я не учла какие-то моменты (я ведь не знаю всей Вашей ситуации), то, быть может, есть смысл обратиться к психологу? Я не знаю, как в других городах. Но вот у нас есть бесплатные психологи в центрах семьи и в муниципальных детских клубах. Надеюсь, что хоть немного помогла Вам. И пусть Аллах даст Вам терпения и облегчит Вашу ситуацию.

Источник detivislame.ru

Не секрет, что наводя порядок, используют всевозможный уборочный инвентарь. Но инвентарь инвентарю рознь. Отличным подспорьем является инвентарь unger. Немецкое качество, новые технологии, универсальность – вот что отличает продукцию unger.

Как воспитывать детей? На этот вопрос отвечает Фреда Шамма, известный исламский общественный деятель в США, доктор наук, директор фонда FADEL, в своей статье «Исламское воспитание детей». Предлагаем вам краткий обзор ее статьи.

Основная мысль статьи:  главные воспитатели ребенка – это его родители. Даже если ребенок посещает какие-либо исламские занятия, это будет малоэффективно, если в семье не поддерживается дух ислама.

Далее автор объясняет, каким именно образом родители могут влиять на своего ребенка и каким аспектам следует уделить внимание:

• Модель для подражания. Хотите Вы того или нет, но дети копируют поведение родителей. Если Вы хотите воспитать детей в праведности, то станьте сами праведными людьми.
• Положительная и отрицательная поддержка. Обращайте внимания на хорошие поступки ваших детей. Некоторые родители принимают хорошее поведение как должное, никак не поощряя ребенка, но при этом за проступки серьезно наказывают. Ребенок понимает, что для привлечения внимания родителя ему нужно совершить проступок. Разумнее будет, если Вы будете хвалить ребенка за хорошие поступки, подчеркивать, что таким поступком  родители довольны.
• Введение ислама в жизнь. Хваля ребенка, не забывайте упомянуть, что  Аллах доволен хорошими поступками ребенка.
• Атрибуты Аллаха. Разговаривая с ребенком-школьником, указывайте ему на свойства Аллаха, которые дадут ему безопасность и уверенность, т.к.,  подрастая, ребенок встречает  на своем пути пугающие и неизвестные проблемы.
• Ислам и повседневная жизнь. Нужно донести до ребенка мысль, что ислам – это не только соблюдение 5 столпов, а всеобъемлющий образ жизни. Не нужно при этом каждый раз читать ребенку лекцию на эту тему. Просто постоянно в повседневной жизни указывайте ребенку на то, что соответствует исламу и что ему  противоречит. При этом сами не делите жизнь на религиозную и мирскую. Если мать требует от дочери соблюдения хиджаба, то она и сама должна его соблюдать, причем не только в мечети и при общении с другими мусульманами, но и находясь в среде немусульман. Если ребенку внушают, что намаз – это столп ислама, но при этом разрешают пропустить намаз из-за уроков в школе, то ребенок решит, что намазом можно пренебречь.
• Оценка отрицательного. Если во время разговоров об исламе ребенок проявляет агрессию и негативизм, не принимайте это на свой счет. Родителю трудно выслушивать это, но такая реакция относится больше к процессу обдумывания сказанного родителем, а не к самому родителю. Совместите положительную и отрицательную оценку, например, “Да” – можете вы согласиться с ребенком, – трудно не пить, когда вокруг остальные выпивают, но помни, что Аллах наградит тебя за твое поведение, и помни о Его наказании, если ты последуешь за кем-либо иным”.
• Знания и поведение. Главное – не дать знания ребенку, а научить применять эти знания в жизни, научить правильному поведению. Приведите ребенку пример из жизни и укажите на связь его с исламом. Например, навестите больного и объясните ребенку, что это богоугодное дело, что он получит за это награду от Аллаха.
• Уступчивость и критическое мышление. Не достаточно просто сказать, что ты должен сделать это, потому что я так сказал. Ваши дети будут почитать вас, и слушаться, так как этого требуют нормы ислама, но также вы должны объяснить, почему вы требуете от них послушания. Ваши дети должны молиться, так как Аллах сказал им молиться, но вы также должны быть открыты для дискуссии, почему Аллах говорит вам об этом. Какую награду можно получить за молитву, и что необходимо делать, если вам кажется, что молитва бессмысленна для вас и т.д. Эти вопросы не означают, того что ваши дети уходят от ислама, они значат то, что дети серьезно размышляют об исламе. Одна из самых замечательных особенностей ислама – правдивость, и соответственно, можно ответить на все критические вопросы.
• Эмоциональный контакт с ребенком. С младшего возраста разговаривайте с ребенком об исламе и не только. Отвечайте на его вопросы. Пусть ребенок знает, что всегда найдет в Вас помощь и поддержку. Не отмахивайтесь от него, даже если его вопросы кажутся несущественными. Разговаривайте с ними открыто и честно. Тогда в период юности он придет со своими вопросами к Вам, а не к друзьям, которые могут оказаться плохоосведомленными в своей религии  или вовсе немусульманами.

Полный текст статьи можно посмотреть на сайте muslima.ru.

Источник www.detivislame.ru

Каждый, кто ведет поиск работы, хочет, чтобы устраивали и работа и зарплата. Поэтому приходится пересмотреть массу предложений. В помощь вам – job.ru.

К нам гости пришли! Едва ли не самая большая радость для ребенка. Он уже не грудничок-ползунок, у него уже есть собственные знакомые и друзья! И вот в один прекрасный день они собрались у вас в гостях…

Да… С виду такие миленькие ребятишки, а на деле справиться с ними бывает не так-то просто. Конечно, каждый из них пришел со своей мамочкой, но ведь и ей хочется отдохнуть, поболтать. И вот уже по квартире снуют бесконтрольные чужие чада, и вам придется стать заправским психологом, чтобы справиться с ними  всеми. Для этого нужно только разобраться, к какому типу относится тот или иной малыш.

Жалобщик

Такой ребенок без конца будет приходить к вам и жаловаться на всех подряд – кто-то шумит, кто-то что-то взял без спроса, кто-то дерется, а кто-то …

Как себя вести

Не нужно реагировать на каждое сообщение, пытаться выяснить досконально, кто в чем провинился. Скажите только, что вы обязательно разберетесь. Если жалобы не прекращаются, можете предложить ребенку самому навести справедливость, но учтите, что это может не понравиться другим детям. Поэтому лучше попытайтесь чем-нибудь отвлечь ребенка, заведите разговор на отвлеченную тему.

Скажите ребенку, что он может рассказать о проделках детей, только если это будет что-то действительно опасное.

Кручусь-верчусь

Конечно, каждый ребенок любит побегать, подурить, но этот переплюнет любого.  Такой ребенок настолько активен, что не может долго концентрироваться на одном занятии. Примется рисовать – тут же начнет собирать пазлы, через пару минут он уже строит башню из кубиков, а еще через пять – подбил других ребятишек соорудить дом из диванных подушек. Он не только сам вертится не переставая, он еще и других постоянно  сбивает с толку.

Как себя вести

Не нужно успокаивать себя тем, что вы каждые пять минут будете напоминать ребенку о том, чтобы он вел себя потише. Это не подействует. Лучше направьте неуемную энергию ребенка на что-нибудь полезное. Пусть поможет вам накрыть на стол. Заранее подготовьте активные игры, чтобы дети могли разрядиться – это необходимо любому ребенку, а не только самому активному.

И еще. Давайте детям четко сформулированные задания, это поможет активному малышу сосредоточиться.

Меня обидели

Все дети не любят проигрывать. Для них игра – это реальность. Трудно пережить, если ты в чем-то хуже других. Но есть дети, которые переживают это особенно бурно. Кубики и фишки разлетаются в разные стороны. Ребенок начинает громко плакать или бешено носиться по всей квартире.

Как себя вести

Ни в коем случае не ругайте ребенка. Обнимите его или возьмите за руку, скажите, что хорошо понимаете его чувства, что вы сочувствуете ему. Предложите ему матч-реванш.

Если ребенок переживает слишком сильно, то лучше сделать перерыв в играх. Или поиграть так,  чтобы не было победителей и проигравших.  Или пусть ребенок пока посмотрит, как играют другие, это может помочь ему научиться правильно вести себя во время игры.

Гурман

Такой ребенок будет критиковать любое ваше блюдо, не смотря на то, что съест все подчистую.  Будет говорить, что это он вообще-то не ест, а вот то детям вообще не дают.

Как себя вести

Спокойно возьмите у ребенка тарелку с его едой и предложите что-нибудь взамен. Возможно, он передумает и перестанет ругать ваше блюдо.

Заранее опросите всех родителей о том, что едят и что не едят их дети. Может у кого-то, действительно есть свои непереносимости, а у кого-то может быть и аллергия. Исходя из данных опроса,  вы сможете подготовить меню, которое удовлетворит всех.

Стесняшка

Ребятишки вовсю играют и резвятся. Каждый нашел себе занятие по вкусу. А этот малыш тихонько стоит или сидит в сторонке и только наблюдает. Он не из тех, кто играет сам по себе и не нуждается в компании. Нет, его глазки внимательно следят за чужой игрой. Но включиться в игру он не может – стесняется.

Как себя вести

Снова и снова делайте попытки привлечь малыша к общей игре. Не опускайте руки. Даже если ребенок не примет участия в общей игре, он хотя бы будет знать, что он не забыт. Найдите минутку посидеть и поговорить с ним. Быть может, он расскажет, в какую именно игру ему хотелось бы поиграть, и вы сможете привлечь к этой игре остальных.  Заранее приготовьте игры, играть в которые будут все дети, игры, в которых есть четкие инструкции, а вы будете ведущим, эти инструкции выдающим.

Попросите вашего ребенка, чтобы он уделял побольше внимания маленькому стесняшке, пусть поиграют вдвоем. Объясните своему ребенку, что он хозяин вечеринки и должен позаботиться обо всех гостях, в том числе и о стесняшке.

Эгоцентрик

Такой ребенок ведет себя так, как будто все игрушки в мире принадлежат только ему. Вот он уже взял любимую игрушку вашего ребенка и не хочет ее отдавать. Ваше чадо заливается слезами и пытается вернуть свое имущество. Но маленький захватчик готов кулаками защищать себя и завоеванную игрушку.

Как себя вести

Главная цель эгоцентрика вовсе не игрушка, а всеобщее внимание. Поэтому возьмите своего малыша и уведите в другую комнату. А заодно прихватите всех остальных детей и устройте какое-нибудь совместное занятие. Пусть возмутитель спокойствия посидит один. Ему это быстро надоест, про захваченную игрушку он забудет, и, скорее всего, захочет принять участие в общем веселье.

Ураган

Этот гиперактивный ребенок вихрем проносится по квартире, оставляя после себя открытые шкафы, разбросанные вещи. Он залазит всюду, куда может достать, и просто вытряхивает все наружу. Диски, фотографии, мелкие игрушки… Берегитесь хрупкие и стеклянные вещи – вам пришел конец!

Как себя вести

Такое развитие событий лучше предотвратить. В самом начале мероприятия объясните детям, что можно трогать, а что нельзя; как можно играть, а как нельзя; куда можно ходить, а куда вход строго воспрещен. Постарайтесь убрать все хрупкие вещи повыше и подальше. Шкафчики по возможности закройте на ключ или специальные блокираторы.  Если после всех подготовительных мер маленький ураган продолжает наносить урон вашему дому, привлекайте его маму – или пусть следит за своим чадом или пусть уводит домой.

Подведем небольшой итог:

Вы, наверное, заметили, что детям нужны четкие инструкции. В самом начале объясните правила поведения (правда их не должно быть слишком много, а то дети их не запомнят). Во многих случаях помогают организованные игры. Поэтому, заранее подготовьте несколько игр. Пусть будут и подвижные и спокойные, на победителя и просто ради участия, заготовьте для детишек небольшие подарки, например, детские раскраски (можете договориться с их родителями и совместно купить их). Можете рассказать детишкам какую-нибудь занимательную историю. Расскажите об Аллахе, о пророке, о сахабах. Можно найти много историй, которые будут понятны и интересны даже трехлетним малышам. Пусть они проведут время не только с удовольствием, но и с пользой.

Но не забывайте, что они всего лишь дети, особенно если это дошколята. Они еще не могут долгое время сидеть тихо и мирно. Если в гостях детишки, то обязательно будут и шум, и гам, а то и слезы. Отнеситесь к этому спокойно. Если же такая суматоха выбивает вас из колеи и сбивает с толку, то лучше воздержитесь от подобных мероприятий. По крайней мере, пока ваш ребенок не подрастет.

Источник www.detivislame.ru

Вредные привычки детей доставляют немало хлопот их родителям.  Что делать, если ваш ребенок “завел” себе такую привычку?

С вредными привычками нужно бороться. Но это потребует от вас много терпения, времени и труда. Зачастую, вредныепривычки – это только следствие проблемы.  С вредной привычкой можно справиться, а проблема останется нерешенной. Тогда может появиться другая вредная привычка. Если вам не удается выявить истинную причину возникновения привычек, или вы не можете ее устранить самостоятельно, то обязательно обратитесь  к специалисту. В любом случае, постарайтесь побольше уделять внимания вашему ребенку, т.к. очень часто психологические проблемы возникают из-за недостатка этого самого внимания.

Вредные привычки бывают разные. Рассмотрим самые распространенные из них.

Ковыряние в носу

Неприятное зрелище. Быть может, это занятие умиротворяет ребенка, но окружающим от этого не легче. А родителей это может  поставить в очень неловкое положение.  Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Невозмутимо, используя поменьше слов, отведите руку ребенка от его лица. Не важно, где вы находитесь, дома или нет, это подействует. Объясните ребенку, что он может пораниться. Расскажите, что есть правила поведения, что другим людям неприятно видеть, как он «измеряет глубину своего носа». Научите ребенка пользоваться носовым платком. Пусть он всегда будет у ребенка с собой.

Кусание

Причин, по которой ребенок кусается, может быть несколько. Но самая основная – нехватка внимания. Ребенок таким образом пытается показать себя. Возможно, ребенок  еще  не умеет выразить то, что он хочет, словами. А если его не понимают, начинает кусаться. Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок не играл в слишком большой компании. Чем меньше детей, тем легче избежать конфликтов. Если же все-таки это произошло, поскорее отведите малыша в сторону. Пусть он остынет. К тому же, ответная реакция может быть не менее агрессивной. Вы же не хотите оказаться  в районе боевых действий.

Ни в коем случае не бейте ребенка по губам. Просто закройте его рот своей рукой. Выразите словами свое недовольство.  Но пусть это будет в виде сожаления. Например, «мне стыдно за тебя» или «я огорчена твоим поведением». Обязательно объясните ребенку, что тот, кого он укусил, теперь может никогда больше не захотеть с ним играть.

Постарайтесь уделять ребенку побольше внимания, чтобы у него не возникало желания, любым способом, даже таким, заявить о себе.

Обкусывание ногтей

Привычка не менее не красивая, чем ковыряние в носу.  Но помимо неэстэтичности  такого поведения, обкусывание ногтей может привести к различным заболеваниям.   Грязные руки могут стать причиной кишечного расстройства.

Чаще всего, эта привычка, появляется после того, как малыш перестает сосать палец.  Но в корне и той и другой привычки может лежать испытываемый ребенком стресс.  В подавляющем большинстве случаев ребенок даже не замечает, что он делает. Нужно обязательно выяснить, что становится причиной – испуг, волнение или просто скука. Обращайте внимание ребенка на его вредную привычку, но не ругайте. Просто каждый раз мягко, но настойчиво напоминайте, что это не красиво, что обкусанные ногти будут болеть, и что если грязь из-под ногтей попадет в живот, то вместе с ней туда проникнут и болезни.

Еще одной причиной выработки этой привычки могут быть вовремя неостриженные ногти. Они мешают ребенку, он начинает  их грызть. Со временем это входит в привычку, даже если ногти подстригаются вовремя. Поэтому  не забывайте своевременно подстригать ребенку ногти.

Непристойные слова

Ребенок произносит непристойные слова либо, стараясь привлечь к себе внимание, либо просто, не понимая смысла этих слов.

Если верен второй вариант, то присмотритесь к себе. Возможно, в пылу гнева вы не замечаете, как сами произносите непристойности. И делаете это в присутствии ребенка. Дети стараются подражать взрослым. Они будут повторять новые слова, даже не понимая их смысла. В этом случае не акцентируйте внимание ребенка на этих словах.  Не посмеивайтесь над ними. Иначе ребенок может воспринять это как поощрение. Но и не ругайте. А впредь постарайтесь сами не произносить подобных слов. Проследите, чтобы в окружении ребенка не было людей, которые могли бы научить его таким словам.

Если же  ребенок произносит непристойные слова сознательно, что называется «назло вам», то постарайтесь объяснить ему, что эти слова говорить нехорошо. Что это очень плохие слова, что ими он может обидеть другого человека. Скажите, что ангелы записывают все, что человек делает и говорит. И если плохих дел и слов в Судный день будет больше, чем хороших, то этого человека Аллах не пустит в Рай.

И опять же, постарайтесь побольше уделять внимания ребенку. Возможно, ему просто его не хватает.

Издевательства

Возможно, ребенок просто не понимает разницы между дружеским подтруниваем и издевательством. Быть может, члены вашей семьи слишком часто подшучивают друг над другом. А ребенок воспринимает это не в шутку, а всерьез. Поговорите со своим ребенком. Постарайтесь объяснить разницу между этими двумя понятиями.

Приступы гнева и раздражения

Довольно частое явление. Выражаться могут в различной форме. Самый тяжелый вариант – это истерика с паданием на пол, битьем головой обо что-нибудь и пр. Что происходит в этом случае? Ребенок привлекает всеобщее внимание, чего он и добивался. Или получает то, что до этого ему запрещали («чем бы дитя ни тешилось…»).  Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Самое главное – дать понять ребенку, что он не сможет управлять вами. Сохраняйте спокойствие.  Если ничто не угрожает здоровью ребенка, то постарайтесь не обращать внимания. Если же ребенок может навредить себе, или вы находитесь в общественном месте, и не обращать внимания просто нет возможности, постарайтесь успокоить ребенка. Возьмите его на руки. Хорошо успокаивает чтение Корана. Можно сделать ему теплую ванну, попускать мыльные  пузыри. Если вы находитесь в транспорте, то лучше выйдите на ближайшей остановке, найдите скамейку и посидите, пусть успокоится. Постарайтесь поговорить с ребенком, выяснить, что его беспокоит. Чем старше ребенок, тем больше возможностей для диалога.

Если приступы повторяются, и вы не можете разрешить ситуацию, обратитесь к помощи психолога.

Источник detivislame.ru

Не редко мамочки и папочки жалуются на  непослушание своих детишек.  На самом же деле дети просто не понимают взрослых.  Любящая мама знает, что малыш – это не уменьшенная копия взрослого. В психологии уже давно доказано, что ребенок воспринимает мир иначе, чем взрослый. Но знать и применять эти знания на практике – это два разных понятия.

Не усложняйте

Зачастую можно наблюдать такую картину. Двухлетний ребенок довольно быстро улепетывает от своей мамочки, которая еле-еле поспевает за своим чадом. И при этом мамочка сопровождает эту гонку целым потоком слов: «Ну сколько можно тебе говорить, куда ты несешься, почему ты все время убегаешь…»  Эта пробежка длиться уже пару минут, но ребенок и не думает останавливаться. Возникает вопрос – почему родительница ни разу не сказала прямо, чего она ждет от своего ребенка. Она уже выбилась из сил, полна возмущения и раздражения. Она в полной уверенности, что ребенок должен понять ее. И вот когда, уже выбившись из сил, она произносит простое слово «Стой!», ребенок, наконец, останавливается. Что мешало этой маме сразу дать ребенку четкое указание остановиться? А ведь подобным образом поступает большинство родителей – они разговаривают с ребенком слишком сложным языком. А нужно просто и ясно: «Выбрось, это мусор», «Иди сюда», «Стой» и т.п.  В данном случае уместно выражение «Будь проще, и люди к тебе потянуться».

Четко и ясно

Когда Вы говорите своему ребенку «Пойдем обедать» или «Собирайся на прогулку», то для Вас это вполне простое и привычное дело. Но для малыша это отнюдь не простая последовательность действий. Что значит «Пойдем обедать»?  Надо пойти  в ванную мыть руки; затем пойти на кухню; занять свое место за столом; взять в руки ложку или вилку, при этом сообразить, в какую именно; открывать рот.  Эта цепочка действий может оборваться на любом из звеньев – не может маленький человечек забраться на свой стульчик, или не тем концом взял ложечку. А если малыш пропустит что-то из этого списка или сделает неверно, то может получить нагоняй от родителя.

Чтобы понять все это, психологи советуют представить себе, как будто Вы пытаетесь овладеть каким-нибудь новым для себя навыком. Например, учитесь водить машину. Инструктор дает короткое указание «Поехали». А вы судорожно начинаете вспоминать, что и в какой последовательности нужно сделать – покрутить вот этот рычаг вот этой (кажется) рукой, нажать на эту педаль (или не эту?), потом… И если вашу медлительность инструктор отметит руганью, Вы ведь не сделаете весь процесс лучше или быстрее.

Вот и Ваш ребенок не может сразу усвоить и производить автоматически, незадумываясь сложный многоуровневый процесс. Поэтому следует поступать следующим образом – инструктировать его спокойно и последовательно. «Надевай штаны», подождали пока он выполнит. «Надевай свитер», подождали пока наденет. И т.д. пока не закончится весь процесс  одевания-собирания на улицу.

Этот принцип я уже проверила на своих детях – работает. Если сказать «Приберитесь в комнате», то у ребенка начинается истерика и слезы в три ручья. «Мама, здесь так много прибираться, это долго». Дети просто не знают с чего начать. Если же давать указания по очереди, то все упрощается. Мягкие игрушки положить на полку. Сделали. Кубики собрать в коробку. Собрали. Карандаши – в ящик стола. Убрали. И т.д. Быстро и без истерик в комнате наведен порядок.

Обходитесь без отрицаний

Подсознание человека так устроено, что если человек чего-то не хочет увидеть или услышать, то, скорее всего, и не услышит.  Так устроены и взрослые и дети. Если Вы говорите малышу «Не трогай горячий чайник», то частицу «не» он просто не услышит. Поэтому всевозможные «нет», «не», и «нельзя» действуют обратным образом – просто манят малыша к запретному.  Вы сами указываете малышу на недопустимое действие или запрещенный предмет. Поэтому, лучше не использовать в разговоре с малышом отрицательные частицы. Не говорите малышу «Не трогай, это нельзя», лучше отвлеките его «Смотри, что у меня есть». Вместо «Не лезь к папе, он занят» – «Давай наведем порядок в шкафу».

Образное мышление

У маленьких детей восприятие мира происходит через образы. Чтобы понять какую-то информацию, он должен прочувствовать это эмоционально, увидеть, ощутить. Чтобы объяснить ребенку, что  нельзя наступать на крышку канализационного люка, призовите на помощь его чувства. Обоняние – фу, как плохо оттуда пахнет; зрение – посмотри, как там темно; слух – мы бросили камешек, слышишь, как долго он летел до дна. Такое восприятие лучше отложится в памяти ребенка.

Через игру

Малыши лучше всего усваивают знания через игру. Можно бесчисленное количество раз говорить, что улицу переходят на зеленый свет светофора, ребенок это не запомнит. А вот если Вы устроите игру вместе с куклами и мишками, машинками и прочими игрушками, изобразите перекресток и светофор на нем, то малыш усвоит полезное знание гораздо быстрее.

Смотрите также статью “Почему ребенок не слушается?”

Источник www.detivislame.ru

Сайт ZagranDom.ru предлагает вам выбрать недвижимость за рубежом. Например, просмотреть виллы в Венеции. Возможно, вас заинтересует возможность купить дом в этом удивительном месте.

Детская ревность неизбежно возникает, если в семье не один ребенок. Другое дело, насколько сильно она будет проявляться. И в каких проявлениях будет выражаться.

Пересмотрев несколько материалов на эту тему, поняла, что у психологов нет единого мнения на этот счет. Кто-то считает, что ревность меньше, если между детьми большая разница в возрасте. Кто-то наоборот, говорит, что если разница большая, то ребенку намного сложнее принять брата или сестру. И методы поведения тоже прямо противоположные. Один автор советует объявить ребенку о прибавлении в семье в торжественной обстановке, устроив праздник с любимыми для ребенка угощениями. Другой, напротив, советует объявить об этом как можно буднично.  Кто-то учит не говорить детям, что любите их одинаково. Каждый ребенок любим по-своему, своей неповторимой любовью. А кто-то советует подчеркивать, что Вы любите обоих детей одинаково. Родителям очень трудно разобраться в многообразии мнений и принять свое решение.

У нас в семье несколько детей. Естественно, что ревность тоже присутствует. К сожалению, я не помню, как мы рассказали старшей дочери о появлении второго ребенка, и как она на это отреагировала. У них разница в возрасте небольшая  – 1,5 года. Соответственно, старшая дочка была очень маленькой, когда мы узнали, что у нас будет еще малыш. Что она в это время чувствовала, что понимала, а что нет – одному Аллаху известно. Сохранилось видео, когда я со второй дочерью приехала из роддома. Старшая усиленно рассматривала ее, очень хотела потрогать все – и ножки, и ручки, и глазки. Конечно же, делала это все далеко не с нежностью и очень настойчиво. В конце концов, мы догадались, что она воспринимает сестру, как куклу. Дело в том, что пока я была в роддоме, за старшей днем присматривала соседка. У нее дочка еще на год старше, и у той есть кукла. Большая, почти как настоящий ребенок. И папа обещал, что тоже купит ей куклу. По-видимому, дочка решила, что папа выполнил свое обещание. Конечно, одному Аллаху известно, правильно ли было наше предположение.  Дочку стали усиленно убеждать, что это не кукла. Не знаю, что она тогда поняла. Когда вторая дочка подросла, то они стали практически на равных. Ко второй дочке мы относились более строго, чем к старшей в том же возрасте. Они у нас были как двойняшки. Когда это поняла, стала одергивать себя, не равнять дочек в требованиях к ним. Все-таки одна младше, и, соответственно, что-то еще делает хуже, чем сестра.

Вот когда появилась третья, то тут ревность проявилась более явно. Хвала Аллаху, в виде агрессии к младшей это не проявлялось. Дети обижались на меня. Да и до сих пор еще обижаются. Говорят, что младшую больше люблю. Но сестру не обижают, очень любят, заботятся о ней. Поначалу, средняя дочка пыталась слишком сильно тискать младшую. Уж не знаю, от большой любви или наоборот.

Наверное, когда детей уже двое, то им гораздо легче перенести появление еще одного члена семьи. Если мать занята младшим ребенком, старшие поиграют вдвоем, им не скучно, в отличие от ситуации, когда появляется второй ребенок, и первому приходится учиться занимать себя самому. Я постоянно говорила детям, что люблю их всех. Они все мои дочки. Просто младшая еще очень маленькая, и поэтому требует больше заботы. И они могут мне помочь ухаживать за своей сестрой.

Кто-то может решить, что лучше иметь одного ребенка. Но я с этим не согласна. Детям интереснее жить, когда рядом есть брат или сестра (а то и несколько). К тому же в Исламе поощряется многодетность.

В Коране сказано: «Богатство и сыновья – украшение этой жизни…»(Пещера, 46).

Пророк, да благословит его Аллах и приветствует,  сказал: «…Женитесь, и я буду гордиться многочисленностью своей уммы в Судный День…» (Ибн Маджа)

А наш пророк повелел относиться к детям одинаково.

В хадисе, передаваемом со слов ан-Ну’мана бин Башира, да будет доволен Аллах ими обоими, сообщается, «Однажды мой отец привел меня к посланнику Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, и сказал: «Я подарил этому своему сыну невольника, который принадлежал мне». Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, спросил: «Ты сделал то же самое для каждого из своих детей?». Он ответил: «Нет». Тогда он сказал: «Побойтесь Аллаха и будьте справедливы к детям!». После чего мой отец вернулся домой и забрал свой подарок обратно». (Аль-Бухари и Муслим)

Суммируя мнения психологов и свой личный опыт, предлагаю следующие способы борьбы с ревностью и методы ее предотвращения.

1. Сообщите ребенку о прибавлении в семействе заранее. В какой форме вы это сделаете, зависит от вашего ребенка. Сначала «прощупайте почву». Задайте несколько наводящих вопросов. Например, «Посмотри, у той тети два (три) ребенка. Чтобы ты делал, если бы и у тебя был братик или сестренка?». В той или иной форме можете наводить ребенка на мысль, что иметь брата или сестру – не так уж и плохо. Ну а дальше, в зависимости от реакции ребенка, решите в какой форме рассказать ему о предстоящем событии. Но, по-моему, устраивать праздник с угощением – это уже чересчур.
2. Следует понимать, что чувство ревности – это естественное чувство для ребенка. Не стоит ругать его и говорить, что он плохой.  Нужно сказать, что вы понимаете его чувства, понимаете как ему тяжело. Попросите, чтобы он обязательно сказал вам, если ему станет одиноко и покажется, что его любят меньше. А когда он придет к вам с такой жалобой,  выслушайте его и заверьте, что вы очень любите его.  Если ваш ребенок ещё мал, то эти минуты, очень подходящий момент, чтобы еще раз обнять его или поцеловать. Если же ваш ребёнок постарше, то в это время лучше всего, как правило, дать ему свободно, в словесной форме, выразить свои чувства. Это очень важно, так как если дети получают от родителей отрицательную “установку” на то, что эти чувства “ненормальные”, они часто стремятся выразить свои подавленные импульсы какими-то действиями, порой неадекватными или же становятся легко подверженными болевым синдромам (стрессовые колики и т. д.).
   Я где-то читала про такой способ: скажите ребенку, что малыша вы начали любить только что, а его (старшего ребенка) вы любите уже столько-то лет. На некоторых детей действует очень хорошо.
3. Старайтесь уделять старшему ребенку столько же внимания и любви, как и прежде.
4. Помогите старшему ребенку найти подходящие способы включиться в изменившуюся жизнь семьи. Даже маленький ребенок может оказать посильную помощь – принести пеленку, подержать баночку с кремом, пока мама намажет им малыша, и пр. Обязательно хвалите ребенка, подчеркивайте, что без его помощи вам было бы трудно.
5. Не сравнивайте детей между собой, чтобы не усугублять конкуренции между ними. Каждого хвалите за то, что он делает хорошо, подчеркивая, что всё остальное он обязательно осилит, стоит ему только этого захотеть.
6. Воспринимайте каждого из них, как уникального и неповторимого.
7. Помните, что во время “сцен ревности” развиваются некоторые весьма полезные для человека качества, такие как коммуникабельность, умение вести переговоры и добиваться своих целей, не используя физическое насилие.
8. Можете установить для соперничающих детей награду за их взаимодействие, сотрудничество при решении каких-то задач или за их сплоченность во время их совместных игр.
9. Будьте справедливы по отношению ко всем детям и не проявляйте большую любовь к кому-либо одному из них.

Источник www.detivislame.ru

Игры на развитие навыков общения

Большинство из этих игр требует нескольких участников. Если малыш замкнут, то ему нужно быть одним из многих, выполнять указания ведущего. Это снимает страх общения. Цель таких игр – развить коммуникативные навыки у детей, создать возможность для самовыражения, научить регулировать свое поведение в коллективе, а стеснительным и замкнутым детям – преодолеть барьеры в общении, одним словом, создать легкое общение.

Давайте познакомимся!

Дети с воспитателем (ведущим) становятся в круг, воспитатель держит мяч, затем он называет свое имя и имя того, кому бросает мяч. Названный ребенок должен поймать мяч, назвать свое имя и имя того, кому он бросит мяч, и т.д.
Эта игра помогает детям познакомиться, а также вовлечь в общение стеснительных детей.

Ау!

Один ребенок стоит спиной ко всем остальным, он потерялся в лесу. Кто-то из детей кричит ему: «Ау!» – и «потерявшийся» должен угадать, кто его звал.
Эту игру хорошо использовать в процессе знакомства детей друг с другом. Ребенку, стоящему спиной ко всем остальным, легче преодолеть барьер в общении, побороть тревогу при знакомстве.

Если “Да” – похлопай, если “Нет” – потопай.

Взрослый называет предложения, а дети должны оценить их и показать свое отношение, похлопав в ладоши, если они согласны, или потопав ногами, если утверждение неверно.

«Рома навестил бабушку и так обрадовался, что обиделся на нее».
«Саша отнял игрушку у Пети и побил его, Петя поссорился с ним».
«Лене очень нравится Сережа, поэтому она его побила».
«Максим подарил Даше конфеты, и она очень обрадовалась».
«Сережа увидел, что Максим подарил Даше конфеты, обиделся, что сам не сделал этого и поэтому поссорился с Максимом».

Ситуации можно подбирать из непосредственной жизни детей. Наверняка их будет немало.
Эта игра способствует развитию коммуникативных навыков детей, а также развитию слухового внимания.

Интервью

Дети выбирают ведущего, а затем, представляя, что они – взрослые люди, по очереди становятся на стульчик и отвечают на вопросы, которые им будет задавать ведущий. Ведущий просит ребенка представляться по имени-отчеству, рассказать о том, где и кем он работает, есть ли у него дети, какие имеет увлечения и т.д.
На первых этапах игры дети часто затрудняются в подборе вопросов. В этом случае взрослый роль ведущего берет на себя, предлагая детям образец диалога. Вопросы могут касаться чего угодно, но необходимо помнить, что разговор должен быть «взрослым».

Давай поговорим

Играют взрослый и ребенок (или дети). Взрослый начинает игру словами: «Давай поговорим. Я бы хотел стать… (пожарником, волком, маленьким). Как ты думаешь, почему?». Ребенок высказывает предложение и завязывается беседа. В конце можно спросить, кем бы хотел стать ребенок, но нельзя давать оценок его желанию и нельзя настаивать на ответе, если он не хочет по каким-либо причинам признаться.
Важно! В игре взрослый должен находиться на одном уровне с ребенком, а в случае трудностей – ниже его.

Охота на тигров

Дети встают в круг, водящий отворачивается к стене и громко считает до 10-ти. Пока водящий считает, дети передают друг другу игрушку (маленького тигра). Когда ведущий заканчивает считать, ребенок, у которого оказалась игрушка, закрывает тигра ладошками и вытягивает вперед руки. Остальные дети делают точно так же. Водящий должен найти тигра. Если он угадал, то водящим становится тот, у кого была игрушка.

Головомяч

Дети ложатся на живот на пол парами, так, чтобы головы оказались рядом. Точно между головами нужно положить мяч. Цель игры – встать, не уронив мяч. Мяч нельзя трогать руками!
Усложнить игру можно, предложив поднимать мяч втроем. После этого можно поставить эксперимент: каково самое большое число детей, при котором можно поднять мяч?

Дотронься

Дети становятся в круг, в центр складывают игрушки. Ведущий произносит: «дотронься до… (глаза, колеса, правой ноги, хвоста и т.д.)». Кто не нашел необходимого предмета – водит.
Игрушек должно быть меньше, чем детей.
Эта игра способствует развитию навыков общения, умения просить, а также снятию телесных зажимов.

Газета

На пол кладут развернутую газету, на которую встают четыре ребенка. Затем газету складывают пополам, все дети должны снова встать на нее. Газету складывают до тех пор, пока кто-то из участников не сможет встать на газету. В процессе игры дети должны понять, что для победы им нужно обняться – тогда расстояние между ними максимально сократится.

Исполнение желания

Дети разбиваются на пары,  один из них водит. Дотрагиваясь до партнера, он спрашивает его: «Чем я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать?». Тот отвечает: «Спой (станцуй, расскажи что-нибудь смешное, попрыгай на скакалке», – или предлагает что-нибудь хорошее сделать позже (оговаривается время и место).
Эта игра учит дошкольников эмпатии, умению понять чувства другого, посочувствовать ему.

Закончи предложение

Ребенок должен закончить каждую из предложенных вами фраз: “Я умею…”, “Я хочу…”, “Я смогу…”, “Я добьюсь…”.
Игра направлена на повышение уверенности в себе, в своих силах.

Поварята

Все встают в круг – это кастрюля. Сейчас будем готовить суп (компот, салат). Каждый придумывает, чем он будет (капуста, картошка, соль и т.д.). Ведущий выкрикивает по очереди, что он хочет положить в кастрюлю. Узнавший себя прыгает в середину круга, следующий, прыгнув, берет за руки предыдущего. Игра продолжается, пока все “компоненты” не окажутся в середине круга. В результате получается красивое блюдо.

Комплименты

Сидя в кругу, все берутся за руки. Глядя в глаза соседу, надо сказать ему несколько добрых слов, за что-то похвалить. Принимающий кивает и говорит “Спасибо”. Затем он дарит комплимент своему соседу (игра проходит по кругу). Если ребенок затрудняется с ответом, он может сказать какое-нибудь “сладкое” или “цветочное” слово. Помогайте детям.
Эта игра учит детей видеть в людях хорошее, доброжелательно относиться друг к другу.

Зеркало

Попросите детей представить, что они находятся в магазине зеркал. Одна половина детей  – зеркала, другая – разные зверюшки. Зверюшки ходят между зеркал, прыгают, строят рожицы, а зеркала должны точно отражать их движения и выражения “мордочек”.

Рукавички

Для игры нужны вырезанные из бумаги рукавички. Количество пар должно соответствовать количеству пар детей. Разложите по разным местам комнаты рукавички с одинаковым (но не раскрашенным) орнаментом. Дети должны отыскать свою пару, и при помощи трех карандашей разных цветов как можно быстрее раскрасить одинаковые рукавички. Понаблюдайте, как пары организуют совместную работу, как делят карандаши, как договариваются между собой. Победителей поздравляют.

Дракон кусает свой хвост

Дети становятся в линию, держась за плечи друг друга. Первый участник – “голова”, последний – “хвост” дракона. “Голова” должна дотянуться до “хвоста” и дотронуться до него. “Тело” дракона при этом не должно разорваться.

Источник www.detivislame.ru

Среди огромного выбора игрушек есть имена, которые на слуху. Например игрушки lego. Множество различных тематических серий для  мальчишек ( Stsr Wars, Indiana Jones, PIRATES и др)  и девчонок  (Belville). Да и родители с удовольствием включатся в игру. Качество исполнения, безопасность материалов и долговечность – вот что отличает конструкторы lego.

С «повседневными» страхами своих детей вы вполне можете справиться самостоятельно, без помощи психологов и врачей. Обсудите с ребенком, что его беспокоит. Но никогда не смейтесь над ним и его чувствами! Уже одно то, что он рассказал вам о своих переживаниях, а не остался с ними один на один, очень важно.

Каждому ребенку с самого рождения необходимо прививать таухид (единобожие) и приучать при любых страхах и беспокойствах обращаться за помощью к Аллаху. При этом страх перед Аллахом и надежда на Его милость должны быть равны между собой.

К тому же многие страхи могут просто не развиться у детей. Внимательней относитесь к воспитанию своего ребенка .

• Не запугивайте его сами, угрожая бабой ягой, бармалеем, или даже шайтаном. Ребенок должен понимать, что никто и ничто не причинит ему вреда, если не будет на то воли Аллаха.
• Если Вы сами не верите в плохие приметы и не рассказываете о них своему ребенку, то и бояться их он не будет.
• Если Вы постоянно рассказываете детям, что после смерти будет воскрешение, а потом Рай, если они этого заслужат, то боязнь смерти будет не так сильна. Ребенок будет стараться сделать больше праведных дел, чтобы попасть в Рай. Ведь смерть пугает своей неизвестностью. Рассказывайте детям, что ждет в Раю праведников. Они будут знать, что их ждет после смерти, и боязнь этой неизвестности пройдет.
• Боязнь несоответствия Вашим ожиданиям не разовьется в патологический страх, если Вы будете почаще хвалить своего ребенка.  Пусть он знает, что он любим, что Вы им гордитесь.

Если же какой-либо страх все-таки появился, то существует несколько способов борьбы со страхами:

Действуем эмоционально.

Если вашему ребенку 3–5 лет и речь идет о страхах выдуманных, то полезно применять так называемые эмоциональные приемы. Например, малыш боится большой незнакомой собаки. Что делать?

• Посмейтесь над объектом страха: «Какая смешная собака!» или «А ты не думаешь, что она сама тебя боится?»
• Пожалейте его: «Бедная собачка, она, наверно, очень голодная! У тебя случайно нет кусочка колбасы? Давай в следующий раз захватим, когда пойдем гулять»
• Найдите что-то позитивное: «Смотри, какие у песика умные глаза»
• Применяйте прием «девальвации страха»: пусть ребенок как можно чаще и в подробностях рассказывает о своих чувствах другим людям. Вы, естественно, тактично добавляйте уточняющие детали, подчеркивающие смелость, находчивость и доброту малыша.
• Прибегать за помощью к Аллаху каждый раз, когда становится страшно. И пусть ребенок знает, что Аллах его обязательно услышит.

Думаем рационально.

Если ваш ребенок уже школьник, то в этом случае вполне подойдут методы рациональной психотерапии.

• Назовите чувства ребенка не страхом, а осторожностью или наблюдательностью. И например, говорите ему: «Из тебя вышел бы прекрасный разведчик».
• Научите ребенка смотреть на ситуацию глазами того, кого он боится: «Почему ты считаешь, что учительница по географии только и думает, чтобы поиздеваться над тобой? У нее шесть классов, в каждом по тридцать учеников. Ей надо объяснять новый материал, проверять ваши тетрадки, перед директором отчитываться плюс еще домашние дела. Стал бы ты на ее месте думать о том, чтобы навредить одному из ста восьмидесяти школьников?»
• Продемонстрируйте позитивные пути развития пугающей (как кажется ребенку) ситуации.
• Покажите ребенку множество способов решения проблемы: «Почему ты думаешь, что вы с ребятами запутаетесь и не найдете этот музей? Допустим, вы забыли точный адрес. Позвоните домой родителям, которые знают, куда вы поехали. В ларьке можно купить карту города и сориентироваться. В конце концов, где находится музей и как доехать, можно спросить у милиционера. Главное – не надо паниковать, ходите всюду вместе. Кстати, схему проезда лучше скопировать из Интернета заранее».
• Интерпретируйте страх как вполне разумную реакцию вашего ребенка: «Ты боишься лазать по канату/плавать/ездить на велосипеде? И правильно – ты же не умеешь делать это. Значит, чтобы не бояться, надо научиться. Давай начнем сегодня же, согласен?»
• Советы родителям – Следите за своей речью и старайтесь как можно реже произносить фразы типа: «Это ужасно!», «Он страшный человек!», «Я боюсь, что…». Ребенок это слышит и понимает по-своему. Например, вместо «я боюсь, что не успею…», лучше сказать «мне надо поторопиться» или вместо «у него просто ужасный начальник» – «у него очень требовательный/непростой начальник».

Учим, смотрим, читаем.

• Если ребенок пугается чего-то действительно серьезного, например огня, острых предметов, то просто научите его правильно с ними обращаться. Если он обрезался или обжегся, постарайтесь обойтись без крика («Я же тебя предупреждал!») и наказаний, типа: «За это лишаешься телевизора/компьютера». Сначала окажите первую помощь, а затем успокойте ребенка. И лишь потом, в подходящее время, проведите «разбор полетов» и «работу над ошибками». Покажите все позитивные и негативные стороны использования ножа или спичек. Вам ведь нужен не просто навык у ребенка, но и чтобы процесс овладения им не привел к психотравме.
• Контролируйте просмотр телепередач. Тот факт, что среднестатистический ребенок видит огромное количество сцен насилия в кинолентах и мультиках и это негативно влияет на его психику (и на психику взрослых тоже), общеизвестен. Если совсем без телевизора обойтись не получается, прививайте ему вкус к хорошим познавательным научно-популярным фильмам о природе, обществе, истории и технике.
• Бывает, что избежать сцены насилия не удается.  В этом случае попробуйте ненавязчиво ее комментировать и разъяснять.
• Более внимательно относитесь и к выбору книг. Известно, что дети часто боятся некоторых героев сказок, которые им читают родители.

Повышаем устойчивость к страхам.

Повысить устойчивость маленького ребенка к страхам и стрессам помогает телесный контакт с родителями. Чаще обнимайте детей, нежно прикасайтесь к ним.

Сообщается, что однажды к пророку, да благословит его Аллах и приветствует, явился какой-то бедуин, который сказал: “Разве вы целуете своих детей? А мы не целуем их” – , на что он сказал ему: “Что же я могу сделать для тебя, если Аллах лишил твое сердце милосердия?” (Аль-Бухари.)

Специалисты рекомендуют легкий массаж перед сном: спокойные мягкие движения, поглаживания. Если при этом говорить ласковые слова или тихо напевать песенку наподобие колыбельной, то положительный эффект усилится. Только не переборщите – если ребенок заявляет, что он уже взрослый и вырос из телячьих нежностей, превратите все это в «настоящий спортивный массаж для усталых, но сильных спортсменов».

Очень хорошие способы борьбы со страхами – закаливание, дыхательные упражнения и зарядка.

Из хадисов известно, что «Любое дело, совершаемое без пребывания с мыслью об Аллахе, есть или увеселение, или проявление забвения, кроме четырех: хождение от одной цели к другой (во время состязаний по стрельбе из лука или занятий ею), дрессировка коня, времяпрепровождения со своей семьей и обучение плаванию» (Ат-Табарани).

Также из хадисов известно, что Пророк (мир ему) состязался в беге и скакал на конях, в том числе и со своей женой Айшей (да будет доволен ею Аллах), а также разрешал ей смотреть на то, как эфиопы метали копья,  во дворе мечети.

Занимайтесь зарядкой все вместе, весело, в любое подходящее для вас время – только не сразу после еды и не перед сном. Соревнуйтесь друг с другом, вывешивайте на кухне «лист наших рекордов» – иными словами, это прежде всего должна быть увлекательная игра. Самые простые и безопасные упражнения – наклоны, отжимания, приседания, бой с тенью, подтягивания – можно эффективно и с большой пользой делать в домашних условиях, поэтому ссылки на то, что некогда или дорого ездить в тренажерный зал, не принимаются.

Сообщается, что пророк,  да благословит его Аллах и приветствует, выстраивал в ряд сыновей аль-Аббаса (дяди пррока) Абдуллаха, Убайдуллаха и Кусаййира, да будет доволен ими Аллах, а потом говорил им: “Кто добежит до меня первым, получит то-то!” -, после чего они бросались к нему наперегонки и прыгали к нему на спину и на грудь, а он целоал их. (Ахмад)

Упражнения и закаливание не только поднимут энергетический тонус ребенка и ваш собственный и еще больше сплотят семью, но и укрепят его нервную систему, помогут ему чувствовать себя более уверенно в любых детских коллективах, которые, к сожалению, не всегда отличаются гуманностью.

Вы также можете читать или рассказывать ребенку истории о подвигах саляфов (прежних поколений) и стараться привить ему отношение сахабов, для того чтобы он вырос храбрым и отважным человеком.

Источник: www.detivislame.ru

Вятская оптовая ярмарка предлагает Вам лучшие товары Вятского края – от продуктов питания до традиционных детских игрушек ручной работы из натуральных материалов (напр, русский деревянный конструктор, имитирующий сборку бревенчатого сруба).