Автор: Асия, 06/12/2011
Думаю, никто не будет спорить, что душевное спокойствие ребенка напрямую зависит от спокойствия мамы. Для младенца мама – это центр вселенной. Если мама нервничает, или того хуже – кричит, ребенок тоже начнет нервничать.
Но спокойствие мамы, а также и папы, важно не только для младенцев. Практически в любом возрасте скандалы, вопли и оры негативно влияют на детскую психику. А дошкольники вообще склонны все применять к себе – и если родители ссорятся, очень часто ребенок думает, что это он – причина скандала. К тому же, семья для ребенка – это маленькая модель мира. И если в семье что-то не ладится, то ребенок перестает чувствовать себя в безопасности. Дети, часто переживающие ссоры в семье, становятся более агрессивными и менее чувствительным. Подросшие дети переживают, что родители кричат друг на друга потому, что перестали любить друг друга и, как следствие, вскоре расстанутся. А ведь он любит обоих родителей (за редким исключением). Возможна и другая ситуация. Дети-школьники могут думать, что родители хотят развестись, но терпят друг друга ради него (их). Опять же, ребенок будет чувствовать себя причиной родительских страданий.
Но все мы люди. И не редко поведение других людей, и детей в том числе, выводит нас из себя. Что же делать? Во-первых, вполне очевидно, что орать на ребенка или в присутствии ребенка крайне нежелательно. Гнев надо сдерживать. Есть хадисы, в которых пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) указывает на необходимость сдерживания гнева.
«Не тот силён, кто побеждает часто, силён лишь тот, кто (способен) владеть собой в гневе». Ахмад, аль-Бухари и Муслим
“Не гневайся, и ты будешь в раю”. Ат-Табарани.
Во-вторых, есть несколько приемов, которыми можно воспользоваться, чтобы сдержать свой гнев. Сначала пиведу примеры из сунны пророка, да благословит его Аллах и приветствует:
- Обратиться к Аллаху за помощью от шайтана, ведь во время гнева человеком завладевает шайтан.
- Изменить свое положение.
“Если кто-нибудь из вас разгневается, когда будет стоять, пусть сядет, а если гнев его не пройдёт (и тогда), пусть ляжет”. Ахмад и Абу Дауд.
-
“Если кто-нибудь из вас разгневается, пусть замолчит”, – повторив свои слова трижды..” Ахмад, ат-Тирмизи и Абу Дауд
- Сделать омовение.
“Поистине, гнев – от шайтана, а шайтан создан из огня. И огонь тушится лишь водой. Поэтому, если кто-либо из вас гневается, пусть совершит омовение”. Имам Ахмад, Абу Дауд
А теперь несколько психологических приемов, которые касаются конкретно детей:
- Когда гнев подступает, прибегните к хитрости – представьте вашего ребенка грудным младенцем. Вспомните, какой он был маленький и беззащитный. Скорее всего, ваш гнев заметно поутихнет.
- Выйдите ненадолго из комнаты. Или отойдите на некоторое расстояние. Дистанция помогает отстраниться от ситуации.
- Если гнев все-таки вышел наружу, и ребенку попало, то найдите в себе силы попросить у него прощения. Скажите что-то вроде – я очень огорчена твоим поведением, но я не должна была кричать на тебя. Главное, чтобы ребенок понял, что его проступком вы все-таки недовольны.
- Если скандал произошел не с ребенком, а с мужем, то объясните ребенку, что у вас с папой просто разные точки зрения на одну проблему. Конечно было недопустимо нам кричать друг на друга, но мы все равно друг друга любим, и тебя тоже.
- Когда вы с мужем оба спокойны, выработайте стратегию поведения во время ссор. Например, если кто-то чувствует, что уже закипает, то он может просто уйти в другую комнату. Или произнести какое-либо кодовое слово, которое означает, что точка кипения достигнута. И второй супруг не должен его преследовать, пытаясь выяснить все здесь и сейчас.
- Если вспышки гнева происходят у вас слишком часто, заведите себе “гневный дневник”. Записывайте туда когда и почему вы гневались. А потом попробуйте найти закономерность. Если она будет найдена, то это поможет исправить ситуацию. К решению проблемы можно привлечь домашних, включая детей. Тем более, если вспышки гнева происходят по причине их плохого поведения. Пусть они сами “догадаются”, что нужно сделать, чтобы мама не сердилась.
- Если же ваш гнев выходит наружу практически каждый день, то стоит обратиться к помощи психолога. А может быть и терапевта, т.к. повышенная возбудимость может быть симптомом какого-нибудь заболевания.
Источник detivislame.ru
Если у вас намечается постройка нового дома, то будет не лишним просмотреть проекты коттеджей. Быть может вы выберете себе какой-то из них, а может быть на их основе придумаете новый.
В любом бизнесе возникает необходимость перевозки грузов или курьерской доставки. Кому-то нужен груз в россии, кому-то грузоперевозки киев. В любом случае стоит поискать действительно стоящую компанию.
Многие покупатели уже вовсю пользуются услугами магазинов в сети. Интернет-магазин товаров для детей, например, может предложить большой выбор по выгодной цене. Значительная экономия времени и вложений. А это приятно, не так ли?
Автор: Асия, 28/11/2011
Как часто ваш ребенок задает вопрос “Почему меня никто не любит?” или подобный этому? Или, надув губы, заявляет – мама меня не любит. Согласитесь, это ставит в тупик. Оказывается, детям нужно, чтобы им постоянно говорили об этом. Иначе они чувствуют себя не уютно. Доказательства в виде заботы о них на них пока не производят впечатления. Вот несколько вещей, которые помогут вашим детям почувствовать вашу любовь.
- Говорите детям о вашей любви просто так. Без повода. Я тебя люблю – такие простые слова могут сделать вашего ребенка поистине счастливым. Нам кажется, что вся наша жизнь доказывает, что мы любим своих детей. Но они этого еще не понимают. Им нужно слышать, что мы их любим, практически постоянно. Найдите время для этих слов.
- Почаще обнимайтесь. Это просто необходимо для эмоционального комфорта ребенка. Психологи считают, что в день необходимо обнимать ребенка минимум от четырех до восьми раз. Именно обнимать. Ребенку не достаточно просто быть рядом с родителем, держаться за руку и т.п. И объятия необходимы не только девочкам, но и мальчикам. И не только с мамой, но и с папой. Одним словом – обнимайтесь!
- Если вы в чем-то виноваты перед ребенком, не стыдитесь попросить прощения. Не думайте, что это унизит вас. Наоборот. Прося прощения у того, кто слабее, вы показываете, что действительно сожалеете, а не делаете это из страха. Ребенок почувствует себя значимым – ведь его чувства важны для вас. Эмоциональная близость, которая возникает в момент прощения, не сравнима ни с чем. так не теряйте эту возможность.
Такие, казалось бы, простые слова и поступки способны создать ребенку необходимый душевный комфорт. А их отсутствие, наоборот, вызывают в ребенке сомнения в том, что он нужен и любим.
Источник detivislame.ru
Каждый день происходит множество дтп с детьми. Сделать свой автомобиль более безопасным для детей помогут детские кресла.
Автор: Асия, 01/06/2011
В России возраст совершеннолетия определен в 18 лет. И считается, что только с этого возраста молодым людям можно замуж выходить и жениться. Конечно, можно и раньше, если присутствует ряд причин и условий. Но все равно существует уголовная ответственность за растление несовершеннолетних. Да и общественное мнение настроено против браков между людьми младше 18 лет. Считается, что до этого возраста человек еще не способен сам нести ответственность за себя и, тем более, за других.
Но раньше, лет этак триста назад, было в порядке вещей выдать дочку замуж лет в 13-14-15. Причем как в России, так и в Европе. И мальчика женить лет в 15-16. И никого это не смущало. И, почему-то, молодые люди (их детьми-то назвать язык не поворачиывается) были готовы к семейной жизни. И заметьте, это ведь не у мусульман только практиковалось. И по религиозным понятиям это было тоже совершенно нормально.
Уже практически слышу возмущенные голоса. Мол, ребенок еще не готов в таком возрасте нести ответственность за себя и других. Мол, посмотрите на этих детей, какие из них супруги и родители. И действительно, посмотришь на нынешних детей и понимаешь – никакой ответственности. Дитё дитём. Не готова еще 14-летняя девочка стать матерью и хозяйкой семейного очага. Только вот вопрос – а почему тогда у этой 14-летней девочки уже, извиняюсь за прямоту, начались менструации? Физиологически, она уже вполне может забеременеть, выносить и родить. Почему тогда начинаются менструации у девушек в 13-14 лет, а не в 30, например, когда женщина уже “психологически” созрела для супружества и материнства? И ведь почему-то раньше были девушки готовы в этом возрасте выходить замуж. Что изменилось за последние 100-200 лет?
Мне кажется, что дело в воспитании. Я не знаю, кому это было нужно – назначать такой высокий порог совершеннолетия и возможности вступления в брак. Но только, по-моему, именно это привело к тому, что наши дети в 14-15-16 лет соображают как малые дети, извините за тафтологию. Гармоны-то у них развиваются по физиологии, так как предопределил Аллах. (Ведь не даром по исламским законам совершеннолетие наступает значительно раньше – менструации у девочки, полюции, ломание голоса у мальчика). А воспитывают их так, что они и в 25 не способны к серьезному отношению к жизни.
Только не поймите меня не правильно. Я не призываю сейчас всех родителей, у кого есть дети-подростки, немедленно их поженить-выдать замуж. Нет, современные дети еще неготовы к этому. Воспитанные в этой системе позднего совершеннолетия они действительно не смогут жить самостоятельной жизнью. Но в наших руках изменить ситуацию в будущем. Мне кажется, мы должны с самого детства прививать девочкам мысль, что самое главаное ее предназначение – стать женой и матерью. И исходя из этого воспитывать ее, учить быть женщиной – любимой женой для своего мужа, хорошей хозяйкой в своем доме, заботливой мамой для своих деток. А мальчику прививать мысль о том, что он будет кормильцем и опорой для своей семьи. И может тогда, через несколько поколений, 14 летние девушки смогут вполне достойно выполнять роль супруги и матери. А юноши будут стремиться стать надежной опорой для своих домочадцев.
Возможно, я несколько сумбурно попыталась донести до вас свою мысль. Но надеюсь, что основная идея вам понятна.
Источник www.detivislame.ru
К сожалению, бывает так, что брак распадается. Наличие детей и имущества предполагает развод через суд. В такой ситуации не бесполезна помощь адвоката или хотя бы юридический совет от знающего законы юриста.
Автор: Асия, 16/05/2011
В современном обществе очень часто возникают дискуссии по поводу – бить или не бить детей при наказании. Специалисты в области детской психологии и педагогики утверждают, что бить детей нельзя. Что это унижает ребенка. Что это может привести к охлаждению отношений между ребенком и родителем. И многие мусульмане склонны соглашаться с ними.
Однако, многие-многие века до нас родители применяли в воспитании этот метод. Что, скажете, ваши родители никогда-никогда, ни разу в жизни не шлепали вас по попе? И что, после этого вы перестали любить своих родителей, обиделись на них на всю оставшуюся жизнь и до сих пор не разговариваете?
Конечно, я не имею ввиду те случаи, когда детей бьют за малейшую провинность до потери сознания, до синяков и кроподтеков, ломая порой ребенку кости. И я не говорю о том, чтобы сечь розгами или ставить коленками на горох. Такие методы, естественно, не допустимы. Но порой, хороший шлепок по попе является единственным действенным способом.
Во времена пророка, да благословит его Аллах и приветствует, метод воспитания побиванием применялся. И ведь всем известен хадис, в котором говорится, что с 10 лет ребенка можно бить, если он не читает намаз. Почему-то этот хадис в основном используют, когда приводят довод о возрасте становления на молитву и разделения детей.
Полностью хадис звучит так:
Сказал посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует:
“Приказывайте своим детям совершение молитвы когда им исполниться семь лет, и бейте их за оставление ее, как им исполнится десять, и разделяйте между ними кровать“.
А слова “бейте” как-будто бы не видят. Как-будто его там нет вовсе.
Если честно, то иногда, в очень редких случаях, мне приходилось применять этот метод на практике. Ну, то есть, шлепнуть дите разок по попе, если слов уже не понимает. Но, читая все эти высказывания, что детей бить нельзя, что это ранит их психику и т.д. и т.п., начинала сомневаться в верности своих поступков. И только этот хадис успокаивал меня.
И вообще, посмотрите на нынешнюю молодежь. Я имею ввиду, не мусульман. Они ни во что не ставят своих родителей. (Ну бывают, конечно, исключения). И родители не понимают, почему. И сетуют, вот раньше: слово отца с матерью – закон. С родителями на Вы разговаривали. А теперь? На Западе вон уже дети (несовершеннолетние) на родителей в суд подать могут. За оскорбление личности. Так может потому и перестали уважать дети родителей, что родители слишком либеральничают со своими детьми, жалеют?
Я не утверждаю, что для правильного воспитания нужно обязательно бить ребенка. Думать, что, если ребенка не били, то из него ничего путного не выйдет, тоже не правильно. Если поведение ребенка не требует такого наказания – хвала Аллаху! Если с ребенком можно договориться, и он адекватно воспринимает порицание, и на него хорошо действуют другие виды наказаний (лишение сладкого, компьютера, прогулки, новой игрушки и т.п.) – альхамдулиЛлях! Но и не нужно говорить, что ребенка нельзя бить ни в коем случае. Если заслужил, если проступок велик, или слов уже (еще 
) не понимает – то извини, дорогой, получи по попе.
Источник www.detivislame.ru
Lego Duplo – это не просто набор кубиков или строительных элементов. Lego Duplo – это создание игровой ситуации: фермерский питомник, полицейский патруль, поездка на рыбалку и др. Поэтому, собирая Lego Duplo, ребенок не только развивает мелкую моторику, но и расширяет свой кругозор.
Интернет уже используется повсеместно и практически во всех отраслях. И такие услуги как, регистрация предприятий киев, ликвидация предприятий, составление документов и др, заказать через интернет не составит большого труда.
Интернет-магазин электронники, как http://quke.ru/, например – уже довольно обычный способ покупки. Зашел на сайт, выбрал, что понравилось, сделал заказ. Просто и удобно.
Автор: Асия, 08/12/2010
Прочитала в одном журнале статью про детскую ложь. Смысл статьи в следующем.
Стоит ли придавать большое внимание если ребенок врет, так ли уж ложь плоха?
По каким причинам ребенок начинает лгать? Чтобы избежать наказания (это не я), чтобы привлечь внимание (что-то голова болит), чтобы получить то, что без лжи не получишь (не пойдешь гулять, пока не выучишь уроки – а я уже выучил). Стоит ли наказывать за это? Автор статьи пишет, что не стоит через чур строго относиться к этому явлению. Потому что оно прочно вошло в нашу жизнь, все люди прибегают к неискренности, говорят полуправду, скрывают свои искренние чувства и мнения. И даже сказки повествуют о том, как находчивый герой с помощью обмана достигает желанной цели. И таких людей, по мнению автора статьи, называют выдающимися. И вообще, если ребенок начинает врать, значит, он умнеет и психически интенсивно развивается в правильном направлении.
Ну и как вам такой подход? Лично я в шоке. Мало того, что они сами учат детей обману (через сказки и свое поведение), так еще и обосновывают это научными выводами. Это что же получается, чем лучше человек научится врать, тем он умнее и выдающееся?!
В этой же статье автор пишет, что вот мол, в России принято осуждать и пресекать детскую ложь, а вот в Америке мамочки радуются, что их ребенок так высоко развит. Мы что теперь во всем будем равняться на Америку? Догнать и перегнать?
Ну это ведь не только в исламе, в других религиях тоже учат, что врать – плохо! Так почему же люди стремятся забыть все хорошее, чему их учили, и оставить в себе только плохое? И при этом еще называют эти качества хорошими и обосновывают наукой.
Я считаю, что дети должны с малолетства знать, что врать – это плохо. Конечно, детская ложь бывает разная. Бывает, что ребенок просто фантазирует. Сочиняет сказки, может даже и про себя. Но при этом он сам понимает, что это просто сказка, фантазия. Да и выгоды он от этого никакой не получает. Вот это, на мой взгляд, и есть безобидная детская ложь. Ее и ложью то как-то назвать язык не поворачивается.
Бывает, что ребенок жутко боится наказания за свой проступок. И чтобы скрыть его, прибегает к обману. Тут уж все зависит от родителей. Во-первых, наказание должно быть адекватным, а не так, чтобы за малейшую провинность лупить от души. А во-вторых, нужно объяснить ребенку, что обман – это провинность не меньшая, чем сам проступок. Мы, например, так объяснили своим детям: совершил проступок – это плохо, но если врешь, не признавая своей вины, это еще хуже. К тому же, наши дети знают, что у каждого человека есть писцы-ангелы, которые записывают за ним все их дела. Дети могут обмануть нас, других людей, но Аллаха они обмануть не смогут, т.к. Он их всегда видит, а ангелы по Его повелению записывают.
И еще, всегда выполняйте обещания, данные детям (да и вообще все обещания). Потому что это дети воспримут, как обман. Знаете, сколько бывает обиды и слез, когда я не могу сдержать обещание? И, вроде, объясняешь, что это не от меня зависело, что так получилось, что я сделала все, что смогла. И самое главное обвинение, знаете, какое? Ты обманула! Поэтому стараюсь уже обещания давать осторожно – «постараюсь», «если ничего не изменится» и в таком духе. Просто «инша Аллах» на них пока не действует.
Ну а уж о том, чтобы нахваливать детям сказочного героя, который обманом добился чего-то, и речи быть не может. Когда были маленькие, старалась сказки по-своему рассказывать. Сейчас дети сами читают, от них настоящий сюжет сказки не скроешь , ну так я прямо говорю – эта сказка не мусульманская, тут вот так и так написано, давайте по-своему расскажем. Если не получается по-своему, тогда приходится растолковывать, что этот или тот поступок не правильный и мусульмане так не поступают.
Одним словом, мне эта статья не понравилась. Надеюсь, мамочки, которые читали ее, не стали считать, что ложь – это признак большого ума.
Источник www.detivislame.ru
Из всех видеокамер наибольшей популярностью пользуются цифровые видеокамеры. Многофункциональность и простота использования побуждают все-таки купить камеру, а не брать поснимать у знакомых.
Автор: Асия, 30/09/2010
Кризис 5 лет – существует он или нет? Ответ на этот вопрос мучил меня последние недели две. Оказалось, что начало учебы старшей дочери – стресс не только для нее (что свойственно всем первоклассникам). Изменилось поведение средней дочки. Любое, даже самое малейшее, невнимание к ее персоне вызывает бурю эмоций и неизменный вывод – мама меня не любит. С одной стороны хочет услышать похвалу и мое довольство ею. С другой – откровенное непослушание – «не буду и все».
На вопрос «почему это происходит» у меня было два ответа. Первый ответ самый простой. На что мы всегда сваливаем плохое поведение своих детей? Правильно, возрастной кризис, переходный возраст. Может быть, думала я, что-то меняется в этой маленькой головке в ее пять с половиной лет. И это «что-то», надеялась я, с возрастом пройдет. Второй вариант ответа – это связано с поступлением старшей сестры в школу.
Просмотрела несколько заметок на тему детских возрастных кризисов. Большинство психологов не выделяют возраст 5 лет, как кризисный. Есть кризис 3 лет, а потом сразу 7. Некоторые этот последний называют кризисом первоклассника (действительно, есть дети, которые идут в школу раньше 7 лет). В одной статье границы кризиса 3 лет сдвинуты, и 5 лет в этот период вроде бы попадает. Но написана статья, видимо, сугубо для профессиональных психологов. Потому что я в ней мало что поняла.
Ладно, решила я, пойду другим путем. Стала искать сайты, где можно задать вопрос психологу. И, почитав вопросы и ответы, пришла к выводу, что ответ на мой вопрос все-таки второй. Ну посудите сами. Дочки все время были вместе. Разница у них 1,5 года. Поэтому они росли почти как двойняшки. Конечно, бывало, что Сафия отказывалась куда-то там идти, и они проводили день порознь. Но это было, во-первых, редко, а во-вторых, это было личное решение дочери. А теперь Айя каждый день уходит практически до вечера. Вот уж не думала я, что Сафия будет так переживать. Она всегда могла сама занять себя. Но, видимо, привычка есть привычка.
Но это еще не все. К разлуке добавляется не то обида, не то зависть – сама не знаю, как это назвать. Они всегда были практически на равных. А теперь Айя ходит в школу, у нее новые знакомые, новые впечатления, у нее своя, отдельная от сестры жизнь. А Сафия остается только с младшей сестрой, с которой еще не во все игры можно поиграть. Обидно. L
Но и это еще не все. Как собирают ребенка в первый класс? Ему покупают много новых вещей – одежда и обувь для школы, портфель, школьные принадлежности, включая и пластилин, и карандаши с фломастерами, и краски с кистями. И все это трогать нельзя. Это только для школы. А ведь раньше все было общее! Естественно, ребенок будет думать, что его не любят.
Так, с истоками проблемы разобрались. Но теперь осталось решить самое главное – что делать?! Самый простой способ – покупать все в двойном экземпляре – что старшей, то и средней. Но, увы, такой возможности нет. Да, наверное, и не стоит «задабривать» ребенка.
Читая на одном сайте ответы психолога на вопросы читателей, нашла замечательные слова – любить своего ребенка. Ну что мне еще остается? Просто теперь я с большим пониманием буду относиться к своей дочке. Ей сейчас тяжело. Мама самый близкий человек, вот Сафия и пытается добиться моего внимания всеми доступными ей способами. Отсюда и непослушание. И обиды. И фраза «мама меня не любит». Надеюсь, мы это преодолеем.
А кроме этого, есть еще одно средство – дуа, обращение к Аллаху. Искренняя просьба о помощи и наставлении. Как часто мы начисто забываем об этом средстве! А ведь Аллах лучше нас знает, как нам помочь.
Да поможет нам Аллах растить своих детей с мудростью, терпением и с верой в Него Одного. Амин.
Источник www.detivislame.ru
На добровольное медицинское страхование цена зависит от спектра услуг, включенных вами в страховой договор. И от компании, которую вы выбрали с качестве стаховщика.
Автор: Асия, 16/05/2010
Родитель в десятый раз кричит своему дидяте, чтоб тот убрал в своей комнате. А ребенок и ухом не ведет. Знакомая картина? Как сделать так, чтобы ребенок услышал, выполнил просьбу, и все это в абсолютном спокойствии?
Вот 6 советов, чтобы ребенок Вас слушал:
1.Умейте слушать сами
Дети перенимают привычки от нас, родителей. Если родители сами никогда и никого (не только ребенка) не слушают, то как этому может научиться ребенок? Последите за собой, как Вы общаетесь с другими людьми. Сразу ли отзываетесь на их слова, просьбы и т.д. И, конечно же, умейте слушать своего ребенка.
2.Привлеките внимание
Перед тем, как начать разговор, убедитесь, что ребенок обратил на Вас внимание. Попросите его посмотреть на Вас, или сами поднимите его подбородок (легонько) так, чтобы его глаза смотрели на Вас. Поза, когда Вы смотрите глаза в глаза, наиболее подходит для высказывания просьбы. Используйте этот метод для каждой просьбы, и ребенок будет Вас слушать.
3.Предупредите о разговоре
Иногда дети так увлечены своим занятием, что не могут сразу переключиться на Вас. А порой даже и не слышат вас в прямом смысле этого слова. Установите временной ограничитель. Например, «у меня к тебе важный разговор, подойду через 5 минут, будь готов».
4.Общайтесь вежливо
Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок не обращал на Вас внимания, то смело кричите, критикуйте, приказывайте, давайте нотации, запугивайте, осуждайте или молите. Если же Вы хотите быть услышанным, то используйте вежливость. Вы сами то как хотите, чтобы с Вами обращались?
5.«Уменьшите громкость»
Опытные педагоги часто используют эту технику. Снизьте голос. Ребенок не ожидает этого и невольно начинает прислушиваться. К тому же, крик очень часто вызывает желание сделать наоборот.
6.Кратко и точно
Выскажите свою просьбу кратко и точно. Если ребенок привык, что ему каждый раз прочитывают лекцию о его плохом поведении, то он подсознательно перестает Вас слышать. Ну кому охота каждый раз слушать одно и то же? Просто выдайте просьбу «Прибери в комнате», «Сделай домашнее задание» и т.п.
Источник www.detivislame.ru
Если Ваш ребенок счастливый обладатель отдельной комнаты, то ее хорошо обставить в одном стиле. Мебельные компании производят специальную мебель для детской. Все тщательно подобрано друг к другу – кровать, шкаф, стол. Компания “Амиго” предлагает детскую мебель отечественных и зарубежных производителей. А также мебель для дома, офисную мебель, кресла и стулья, в том числе и для зрительных залов.
Автор: Асия, 08/05/2010
Как-то я гуляла во дворе со своими дочками. Девчонки бегали по баскетбольной площадке. К ним подошла девочка, которая гуляла со своей бабушкой. Но бегать девочка отказалась. Сказала, что бегая, можно упасть и сильно удариться. И бабушка подтвердила и начала убеждать моих девчонок, что можно играть и в спокойные игры. Девчонки мои постояли в нерешительности, а потом снова понеслись по площадке. А мне стало жаль девочку, которая даже побегать не может в свое удовольствие.
Почему некоторые родители так сильно опекают своих детей, что запрещают им практически все? Оправдана ли такая забота?
Конечно, никто не спорит, что ребенка нужно оберегать от опасностей. Но это не значит, что нужно отгородить ребенка от всего остального мира. А ведь некоторые родители так и делают. Дома ребенок сидит только в манежике, гуляет только в коляске. Бегать, прыгать ему нельзя. Даже на стул залазить самому нельзя – заботливая мамочка поднимет и усадит. Но дело в том, что таким образом мы лишаем ребенка самостоятельности. Мы не даем ему развиваться. Ребенок уже в возрасте 1,5-2 лет ощущает необходимость добиться своего, выразить свои желания и чувства, сделать что-то самому. Что уж говорить о более старших детях! Закрывая ребенка от всего мира, родители с одной стороны мешают его развитию. Ведь ребенку просто необходимо познавать мир. И также необходимо двигаться. Спокойный, тихо сидящий в уголке малыш – это не норма. Такое поведение должно насторожить родителей, а вовсе не умилять. С другой стороны, ребенок, привыкший, что его опекают, растет безвольным. У него нет своих желаний. Родители сначала не доверяют ничего ребенку, заботясь о его безопасности. А когда он вырастет, удивляются, что ребенок ничего не хочет делать сам. А он уже привык, что все за него делают родители.
Но не стоит впадать и в другую крайность – когда ребенку дозволено все. И мало того, его еще и заставляют делать все самостоятельно. А он еще в силу своего возраста не может делать каких-то вещей. Например, малыш строит башенку их кубиков. Кубики падают и никак не хотят выстроиться правильным столбиком. Ребенок сердиться, капризничает, просит помощи. А в ответ слышит: «Учись делать сам». Увы, так он не научится самостоятельности. А вот неуверенность в себе и чувство обиды могут закрепиться надолго. Помогите ребенку, если что-то не получается. Но не просто сделайте за него, а покажите, как правильно сделать. А когда у него получится, обязательно похвалите.
Конечно, давая ребенку некоторую свободу, родители находятся в напряжении. Нужно все время держать ситуацию по контролем. Но это стоит того.
Нужно просто принять кое-какие меры предосторожности.
В доме:
- Розетки закрыть заглушками
- Провода спрятать
- Не накрывать столы свисающими скатертями
- Ручки шкафов отвинтить или поставить специальные заглушки
- Спрячьте подальше лекарства, острые, режущие, бьющиеся предметы
- Также уберите всю бытовую химию
- Не ставьте на край посуду с горячим содержимым
- На плите кастрюли отворачивайте ручками от края
На улице:
Тут трудно перечислить все, что может взбрести в голову вашему малышу – выбежать на дорогу, залезть высоко на дерево или лестницу, дернуть за хвост собаку, заглянуть в колодец и т.д. и т.п. Просто будьте начеку.
Источник www.detivislame.ru
Как хочется порой на праздник приготовить что-нибудь интересное, вкусное, непривычное. Но вот незадача – найдешь какой-нибудь рецепт и думаешь – а как это выглядит? А ведь можно найти в интернете праздничные блюда с фото. Тут уж можно наглядно оценить, достаточно ли празднично выглядит то, или иное блюдо.
Автор: Асия, 06/04/2010
К нам на блог пришло такое письмо:
ответьте, пожалуйста, что делать? 
вышла замуж за мужчину, у которого 7-летний сын от русской. год замужем. у нас тоже родился мальчик. мужа своего люблю безумно, а к его сыну непонятные чувства. мальчика он привозит на выходные и каникулы. и в эти дни не знаю нарочно или нет, но он доводит меня чуть ли не до нервного срыва. а мужа расстраивает что бы я ни сказала, если это касается его сына. есть ли выход?
Прежде всего, не стоит отчаиваться. Уповайте на Аллаха, просите у Него помощи и терпения.
Теперь перейдем к сути проблемы.
Я не психолог. Дать ответ самостоятельно я не могу. Поэтому мне пришлось поискать информацию в других источниках. Попробую собрать в одной статье эти сведения.
Когда распадается семья, то страдают от этого все ее члены (как это ни странно звучит). Не зря же в Исламе развод не приветствуется, хоть и разрешен.
“Из всего разрешенного в Исламе, самым ненавистным для Аллаха является развод”. (Абу Дауд)
Но больше всего страдают дети. Только представьте: для него мама и папа – это его маленький мир. И вдруг этот мир рушится. Что должен чувствовать ребенок? Да он просто в панике! Это огромный стресс для него. И переживают этот стресс все дети по-разному. Кто-то уходит в себя, замыкается. Кто-то даже начинает винить себя в происходящем. А кто-то выплескивает свои чувства в виде агрессии. Подростки ругаются не только с мачехой (отчимом), но и с родителем, ушедшим из семьи. Дети помладше слишком еще привязаны к обоим родителям. Поэтому весь свой гнев выливают на нового супруга своего родителя. И вовсе не обязательно, что он делает это нарочно. Ребенок просто страдает и не знает, как справится с этим чувством. Конечно, новой жене отца (или новому мужу матери) тоже очень сложно. Но все-таки они взрослые люди. Им гораздо легче понять и простить ребенка, чем ребенку понять и простить их.
А чтобы облегчить эту ситуацию, приведу несколько советов:
- Отнеситесь с пониманием к чувствам ребенка. Скажите ему, что Вы понимаете его чувства. Но Вы тоже любите его отца. Предложите ребенку остаться в хороших отношениях, чтобы не расстраивать папу.
- Но при этом не заискивайте перед ребенком, не подкупайте его подарками, сладостями и пр. Он быстро поймет, что к чему, и начнет манипулировать Вами.
- Не спешите. Не навязывайте свою заботу о нем слишком резко. Не стремитесь сразу завоевать дружбу ребенка. Пусть этот процесс идет постепенно.
- Не пытайтесь взвалить на себя все заботы об этом ребенке. У него есть свои родители. Пусть отец побольше уделяет внимания своему ребенку.
- Не пытайтесь воспитывать ребенка до тех пор, пока вы не заслужите его уважение и не построите достаточно доверительные отношения. Если Вам что-то не нравится, просто скажите ему об этом. Не переходя на личности и не выговаривая, что «приличные дети так не делают».
- Не стремитесь стать для ребенка матерью – она у него уже есть. Не пытайтесь стать лучше ее. И не пытайтесь очернить ее. Мама все равно будет для ребенка лучше и любимее.
- Постарайтесь договориться с мужем, о том, как именно Вы будете заботиться о его ребенке. Объясните ему свои чувства. При этом не упирайте на то, что это его ребенок плохо ведет себя. Вы говорите только о своих чувствах и возможностях.
- Помните одну важную вещь. То, что Ваш муж общается со своим ребенком, характеризует его с лучшей стороны. И если вдруг ваша семья распадется (убереги Аллах от этого), то и с Вашим ребенком отец будет общаться и не бросит его. Быть может, эта мысль будет греть Вам душу и облегчит Вам данную ситуацию.
В заключении хочу еще раз подчеркнуть, что я не психолог. Если мои советы кажутся Вам не выполнимыми, или я не учла какие-то моменты (я ведь не знаю всей Вашей ситуации), то, быть может, есть смысл обратиться к психологу? Я не знаю, как в других городах. Но вот у нас есть бесплатные психологи в центрах семьи и в муниципальных детских клубах. Надеюсь, что хоть немного помогла Вам. И пусть Аллах даст Вам терпения и облегчит Вашу ситуацию.
Источник detivislame.ru
Не секрет, что наводя порядок, используют всевозможный уборочный инвентарь. Но инвентарь инвентарю рознь. Отличным подспорьем является инвентарь unger. Немецкое качество, новые технологии, универсальность – вот что отличает продукцию unger.
Автор: Асия, 17/02/2010
Как воспитывать детей? На этот вопрос отвечает Фреда Шамма, известный исламский общественный деятель в США, доктор наук, директор фонда FADEL, в своей статье «Исламское воспитание детей». Предлагаем вам краткий обзор ее статьи.
Основная мысль статьи: главные воспитатели ребенка – это его родители. Даже если ребенок посещает какие-либо исламские занятия, это будет малоэффективно, если в семье не поддерживается дух ислама.
Далее автор объясняет, каким именно образом родители могут влиять на своего ребенка и каким аспектам следует уделить внимание:
- Модель для подражания. Хотите Вы того или нет, но дети копируют поведение родителей. Если Вы хотите воспитать детей в праведности, то станьте сами праведными людьми.
- Положительная и отрицательная поддержка. Обращайте внимания на хорошие поступки ваших детей. Некоторые родители принимают хорошее поведение как должное, никак не поощряя ребенка, но при этом за проступки серьезно наказывают. Ребенок понимает, что для привлечения внимания родителя ему нужно совершить проступок. Разумнее будет, если Вы будете хвалить ребенка за хорошие поступки, подчеркивать, что таким поступком родители довольны.
- Введение ислама в жизнь. Хваля ребенка, не забывайте упомянуть, что Аллах доволен хорошими поступками ребенка.
- Атрибуты Аллаха. Разговаривая с ребенком-школьником, указывайте ему на свойства Аллаха, которые дадут ему безопасность и уверенность, т.к., подрастая, ребенок встречает на своем пути пугающие и неизвестные проблемы.
- Ислам и повседневная жизнь. Нужно донести до ребенка мысль, что ислам – это не только соблюдение 5 столпов, а всеобъемлющий образ жизни. Не нужно при этом каждый раз читать ребенку лекцию на эту тему. Просто постоянно в повседневной жизни указывайте ребенку на то, что соответствует исламу и что ему противоречит. При этом сами не делите жизнь на религиозную и мирскую. Если мать требует от дочери соблюдения хиджаба, то она и сама должна его соблюдать, причем не только в мечети и при общении с другими мусульманами, но и находясь в среде немусульман. Если ребенку внушают, что намаз – это столп ислама, но при этом разрешают пропустить намаз из-за уроков в школе, то ребенок решит, что намазом можно пренебречь.
- Оценка отрицательного. Если во время разговоров об исламе ребенок проявляет агрессию и негативизм, не принимайте это на свой счет. Родителю трудно выслушивать это, но такая реакция относится больше к процессу обдумывания сказанного родителем, а не к самому родителю. Совместите положительную и отрицательную оценку, например, “Да” – можете вы согласиться с ребенком, – трудно не пить, когда вокруг остальные выпивают, но помни, что Аллах наградит тебя за твое поведение, и помни о Его наказании, если ты последуешь за кем-либо иным”.
- Знания и поведение. Главное – не дать знания ребенку, а научить применять эти знания в жизни, научить правильному поведению. Приведите ребенку пример из жизни и укажите на связь его с исламом. Например, навестите больного и объясните ребенку, что это богоугодное дело, что он получит за это награду от Аллаха.
- Уступчивость и критическое мышление. Не достаточно просто сказать, что ты должен сделать это, потому что я так сказал. Ваши дети будут почитать вас, и слушаться, так как этого требуют нормы ислама, но также вы должны объяснить, почему вы требуете от них послушания. Ваши дети должны молиться, так как Аллах сказал им молиться, но вы также должны быть открыты для дискуссии, почему Аллах говорит вам об этом. Какую награду можно получить за молитву, и что необходимо делать, если вам кажется, что молитва бессмысленна для вас и т.д. Эти вопросы не означают, того что ваши дети уходят от ислама, они значат то, что дети серьезно размышляют об исламе. Одна из самых замечательных особенностей ислама – правдивость, и соответственно, можно ответить на все критические вопросы.
- Эмоциональный контакт с ребенком. С младшего возраста разговаривайте с ребенком об исламе и не только. Отвечайте на его вопросы. Пусть ребенок знает, что всегда найдет в Вас помощь и поддержку. Не отмахивайтесь от него, даже если его вопросы кажутся несущественными. Разговаривайте с ними открыто и честно. Тогда в период юности он придет со своими вопросами к Вам, а не к друзьям, которые могут оказаться плохоосведомленными в своей религии или вовсе немусульманами.
Полный текст статьи можно посмотреть на сайте muslima.ru.
Источник www.detivislame.ru
Каждый, кто ведет поиск работы, хочет, чтобы устраивали и работа и зарплата. Поэтому приходится пересмотреть массу предложений. В помощь вам – job.ru.
Автор: Асия, 02/01/2010
К нам гости пришли! Едва ли не самая большая радость для ребенка. Он уже не грудничок-ползунок, у него уже есть собственные знакомые и друзья! И вот в один прекрасный день они собрались у вас в гостях…
Да… С виду такие миленькие ребятишки, а на деле справиться с ними бывает не так-то просто. Читать полностью »
Автор: Асия, 25/12/2009
Вредные привычки детей доставляют немало хлопот их родителям. Что делать, если ваш ребенок “завел” себе такую привычку?
С вредными привычками нужно бороться. Но это потребует от вас много терпения, времени и труда. Зачастую, вредные Читать полностью »
Автор: Асия, 21/12/2009
Не редко мамочки и папочки жалуются на непослушание своих детишек. На самом же деле дети просто не понимают взрослых. Любящая мама знает, что малыш – это не уменьшенная копия взрослого. В психологии уже давно доказано, что ребенок воспринимает мир иначе, чем взрослый. Но знать и применять эти знания на практике – это два разных понятия. Читать полностью »
Автор: Асия, 14/12/2009
Детская ревность неизбежно возникает, если в семье не один ребенок. Другое дело, насколько сильно она будет проявляться. И в каких проявлениях будет выражаться.
Пересмотрев несколько материалов на эту тему, поняла, что у психологов нет единого мнения на этот счет. Кто-то считает, что Читать полностью »
Автор: Асия, 05/12/2009
Игры на развитие навыков общения
Большинство из этих игр требует нескольких участников. Если малыш замкнут, то ему нужно быть одним из многих, выполнять указания ведущего. Это снимает страх общения. Цель таких игр – развить коммуникативные навыки у детей, создать возможность для самовыражения, научить регулировать свое поведение в коллективе, а стеснительным и замкнутым детям – преодолеть барьеры в общении, одним словом, создать легкое общение. Читать полностью »
